CD #15 - E o desejo de ter uma piton...

Uma criança no Camboja tem como animal de estimação uma cobra.

Quando eu tinha 7 anos, eu sonhava ter uma PS1 e também uma piton com 5 metros. O peluche do Pikachu não se movia, era secante!

CD #14 - Cantina ou 2º Guerra Mundial

Eu comparo a cantina da minha escola a um campo de batalha da 2º Guerra Mundial. Vamos ver:
- Os aliados sentam - se do lado da janela
- Os Judeus sentam - se no meio
- Os Nazis sentam se ao pé da comida

Os Nazis atacaram com bocados de pão que é contratacado pelos aliados que mandam uvas para o inimigo. Os judeus olham para cima e vêm os bocados a voar e levam com uns também.

Grita - se "Eu vazei uma vista", eu gritei " Perdi o meu braço" para ver se me davam mais um pudim, mas não me deram.

A guerra acabou com uma javardice no chão. Lindo!

CD #13 - Uma nova versão de Igreja

Acho que as missas podiam ser muito animadas, era só querer. Convidavam uma claque em substituição do coro chato e enfadonho. Canções, seriam estas por exemplo:

"Allé, Allé, Alléluia, Allé, Allé, Alléluia"

"É uma Igreja Belíssima, é um Padre Fantástico, és a nossa fé ---- Viva Deus OLÉ"

"Só eu sei, porque não fico no seminário"

Lindo, deu me vontade de chorar.

O vaticano devia meter isto lá nas missas!

CD #12 - Origens do Meu Nome

Por falta de melhor coisa para fazer, vou pesquisar o meu nome da Wikipédia , só para ver se corresponde às minhas expectativas ( ou seja Nuno=Grande Homem). Vamos começar a ler:
"Nuno é um nome que tem a sua origem no hebraico nun, que significa "peixe"."

O quê? Peixe? Esse animal tão inofensivo e que muitas vezes como. De todos os animais, vai me sair o mais maricas de todos! Não, o meu nome não significa Leão, é Peixe.

Proseguindo, "Outros autores consideram que deriva do latim nunnus (avô) ou nonnus (aio)." Avô, tudo muito bem, agora aio? Isso é criado, eu não sou criado!

É deprimente, mas é verdade. Porra!

CD #11 - OMFG - Geekolândia

"Oh My Fucking God" é desta maneira que começo o post e o título. OMFG é uma expessão utilizada pelos gajos da net e que curtem jogar RPG (Role-Playing Game) e um FPS (First Person Shooter). Este gajo aqui do vídeo é o que eu nunca me quero tornar. Em 2 minutos tens choro e riso e tudo por causa de um jogo. Chorar por uma gaja, é de homem, mas agora chorar por perder uma vida num jogo é de mariquinhas. Deve ser daqueles gajos que a roupa é escolhida a dedo pela mãe , nunca arranjaram uma namorada (o mais parecido com vida sexual é "namoradas virtuais").

E pronto, faço minhas as palavras de um comentário desse vídeo "You need to get laid" ou seja "tu precissas de dar uma queca", é melhor!

CD #10 Bolos

Uma interrogação, se arroz doce leva arroz, porque que um bolo de arroz nao leva arroz? Não tem sentido nenhum.

Outra pergunta, alguém sabe a que que sabe um bolo da água? Pelos meus ensinos, água = incolor e sem sabor por isso bolo de agua não sabe a nada!

IHH que nojo

CD #9 - A maior invenção do Hi5 (sem contar com as porcas do hi5, que me porporcionou muita diversão)

Para um esquecido ( que nem os anos do pai, lembra) isto é a melhor invenção. Eu tenho com uma antecedência de 1 semana, a agenda de todos os aniversários que ocorrem com os meus amigos (e pessoas que adicionei porque me apeteceu).

Eu vou obrigar toda a gente a ter um hi5, para me lembrar. Podiam também fazer hi5 de feriados, assim tinhamos um calendário e tudo sem sair de casa!

CD #8 - Incotiência e Chocolates

Eu vi um anúncio de chocolates, e pareceu me apetitoso mas depois vi o nome dele. Lindor. Eu já tinha ouvido aquilo em fraldas de incontinência. Perdi a vontade de comer, prefiro Ferrero Roche , tem um nome mais fino e tem mais "R".

POSSÍVEL DIAOLO:
Velha: Vou oferecer Lindor ao meu neto.
Outra Velha: Ele já têm incontinência?
Velha: Não. Então, ontem viste o Resistirei, a outra morreu!
Outra Velha: Não me Digas

CD #7 - A minha avó

Eu tenho uma boa relação com a minha avó, claro que isso só acontece quando não la vejo. Agora quando estou com ela, tenho vontade de ouvir Zé Cabra para toda a minha vida!

Ela adora Michael Carreira (um dia fui ver um concerto dele no Coliseu, porque me obrigaram e fui esmagado por 70 velhas histéricas) e adora novelas. Juro, sei mais de "Ilhas dos Amores" do que o próprio criador da novela.

O pior é o dormir, como todas as velhitas ressona por tudo o que é nariz!

É triste, é muito triste!

CD #6 - As Crianças e a TV

As crianças não tem mentalidade para ir para a TV, é um facto. Elas só dizem "Sim", "Não" e nos seus dias bons dizem "gostei muito". Por amor de Deus, digam mais alguma coisa como "ontem comprei um Action Man que faz Chichi"

CD 5# "O meu animal de estimação é uma p*** de uma mosca" - Uma História Verídica

Ontem à tarde abri a janela do meu quarto para arejar, que nem me apercebi do erro que fiz. À noite quando via descansado a minha TV, aparece me a mosca, simpática à primeira vista, mas sacana no fundo. Eu vi logo que ela queria brincadeira, e ela viu logo que eu queria dormir. Eu já pensava como uma criança que recebe o seu primeiro brinquedo, "Eu vou dormir muito". Hoje nem tinha aulas de manhã e o que me acontece Às 8 da manhã? O meu animal de estimação aparece e logo precisamente ao pé dos meus ouvidos provocando um ataque total de "Hoje não vou conseguir dormir". Eu não entrei em pânico, meti os lençóis para tapar a cabeça, mas ela continuava a fazer barulho. Depois de eu ter partido 4 jarras, devido à raiva, eu escrevi isto.

A P*** da mosca continua me a chatear, caraças!

CD #4 - Epá, isto vai ser um desastre, mas seja o que deus quiser

E é o primeiro concurso que eu vou "participar" de comédia(ainda não sei bem). Vou utilizar alguns posts do blog e algum que tenho na minha manga e gravar para um ficheiro MP3. Vou mandar para o mail, e BING, lá vai um desastre. Será que toda a gente me vai dizer "Epá, tu és um prato?" Será?

Darei notícias proximamente...

CD 3# - O meu blog é melhor do que o teu...

...porque o meu aparece no Google, o melhor e mais conceituado motor de busca do Mundo!

Há coisas Fantásticas, não é?

CD 2# Injustiça

Porque é que Sagres é uma cidade e Super Bock não?

CD #1 - Que fixe, um blog de Porcas do H5

Acho que à pessoas que pensam que Hi5 = Pornografia. Enganam - se, o que tá certo é Hi5 com XXX = http://www.porcashi5.blogspot.com/

Epá, é um espectáculo esse blog. Expõe a nu (ou se não for a nu, é só em lingerie) as chamadas porcas do hi5.

Há uma "porca" que tem 70 vezes comentários deste tipo " linda... demais... bela... k mais posso eu dizer, es tudo, es um sonho! tou doido por ti" e também 10 vezes "Comia - te toda"

O bacano que fez isto é um génio, e podia fazer disto uma profissão .

"-Então o que fazes na vida?
-Publico fotos de porcas do hi5"


Têm que ver. (Daqui a pouco tempo vai ter porcos do hi5 para o sexo feminino)

Restruteração nos Comentários Desfeitos

A grelha de data para posts vai mudar, eis a oficial para a época 2007-2008:
Segunda: Se me apetecer, faço um post
Terça: Se me apetecer, faço um post
Quarta: Se me apetecer, faço um post
Quinta:Se me apetecer, faço um post
Sexta:Se me apetecer, faço um post
Sábado: Sábado é quase dia de Deus, por isso não se deve postar. Mas eu se me apetecer, faço um post
Domingo: É dia de Deus, por isso não se deve postar. Mas eu se me apetecer, faço um post

Vejam a grelha mais definida de todos os tempos!

E também os post vão começar a serem mais curtos, só com pensamentos e chamarão se CD(de Comentário Desfeito, mas parece Compact Disc à primeira vista, o que fica muito técnico)

Sumo e Tal

Descobri à pouco tempo que há alguns sumos que na sua composição, só levam 10% de sumo. Então, os restantes 90%, o que são. É difícil acreditar que há pessoas que pagam para beber 10% de sumo. Inacreditável!

Compras para Homens

Já repararam que quando os homens vão às compras compram o dobro do que eles têm intenções de comprar, eis um manual para isso não acontecer:
1º Em casa, dêem uma dose de cavalo de comida à mulher para ela nem pensar em comprar mais coisas de comida.
2º Metam o puto nuns bichinhos carpinteiros, aviso-vos, ele vai tentar agarrar todas as coisas do Noddy e afins.
3º Vejam com atenção a planta da superfície comercial, observem a zona que tem CD's de música calma, incensos e livros para não correr o risco de passar por lá e simplesmente ela meter um deste produtos no carrinho.
4º Se possível, metam uma venda nos olhos da mulher com uma desculpa que têm uma surpresa para elas, se ela cair, no final das compras, dêem - lhe uma pastilha elástica.

E se seguírem as indicações, vão gastar o mínimo de dinheiro!

Post 37 e Tal

Eu acho que é muito comum se festejar ao post 100 ou 50. Mas eu quero inovar como fiz com os barulhos que os tenistas fazem e mais algumas coisas. Em vez de celebrar no 50, eu celebro no 37. Original, não é? É difícil acreditar que esta porra já vai fazer um ano de existência (é também difícil acreditar que num "quase - ano", só tenha escrito 36 posts, mas adiante)

E VIVA O CFEITOS(que dizer, não)

Rap, Mentira, Dinheiro, Sucesso e Tais

A verdade é que os rappers são ricos, mas dizem com cada coisa. Lembrei me de analisar certas e determinadas canções, comparar - las com a realidade.

Bem dizia Timberland, em "The Way I Are", "I ain't got no money..." que num português é mais ao menos, eu não tenho dinheiro. Mas ou o gajo é muito, mas muito forreta ou estoirou o dinheiro todo em pegas, porque a revista Forbes diz que ele tem dinheiro, mas muito dinheiro. Estima - se que seja 21 milhões de dólares. Com que então, "eu não tenho dinheiro". Também gostava de não ter dinheiro!

Comprei o grande álbum "Amor , Escárnio e Maldizer" e só à 70º vez que ouvi o álbum é que me apercebi de duas coisas . Primeiro, na música "Toque - Toque", Pac man diz "Eu nunca durmo na primeira noite, haja ou não tes**", momentos mais tarde começa a dizer (e acho que isto devia ser a definição de sexo) "Eu dou-te tick tickm, tu das-me tock tock, Embala slick rick e leva-me a reboque". Em que que ficamos Pac?

Outra música dos Da Weasel, esta mais conhecida, "Dialectos de Ternura", diz outra definição de sexo - "Uh Uh, Yeah Yeah, Faz Faz, Bebé". Pois, Uh Uh Yeah Yeah, e se não tiverem cuidado, "faz faz, bebé"

Nunca tinham pensado sobre estas coisas deste ângulo...

Senhor do Peixe e Tal

1 conselho quando forem comer a um restaurante que o título tenha a palavra "peixe" como "Senhor Peixe", nunca, mas repito, NUNCA peçam carne:
1º Até parece mal, numa casa de peixe comer carne.
2º o empregado disse - me "Então que que vai ser, temos peixe - espada e mais uma dúzia de peixes, o que deseja", continuamente respondi, "era carne, se faz favor". O homem só disse, " Carne, carne, CARNE!" e riu - se. Despediu - se com aquele olhar que diz claramente " vou te cuspir no bife"
3º Tive 45 minutos à espera duma porra dum bife. Por amor de deus, é só um bife, não é coisa para demorarem 45 minutos. Se calhar estavam a praticar o desporto "Cuspir no bife", com toda a equipa de cozinha, e qual era o alvo? O MEU BIFE!!!

Carapeto e Tal

O Carapeto é muito bom. Penso que ninguém sabe onde é, mas eu sei e passei muita coisa nela. Entre ir sendo morto por um gajo da máfia por jogar raquetes ou desmantelar uma suposta Casa de Madeiras e pensamentos estúpidos, tudo isto, em 3º Capítulos que hei de escrever!

Férias Cfeitos

Este blog vai de férias mas promete uma carrada de novas coisas para este blog que já têm mais de 6 meses. Mudei de visual e acrescentei um banner. Entre as novas iniciativas destaca - se a Foto - Apresentação, "O Homem Alcoólico" e a Apresentação, "Ser Feirante - Guia Para Iniciantes".

Até daqui a umas semanas!

Nuno Henriques e tal

Olha o meu nome e está aqui a história da minha vida, só tenho umas ligeiras alterações:
- O meu nome do meio não é Miguel
- Eu não nasci em Maio nem em 1978
- Eu não sei tocar mais instrumentos do que o apito e a flauta
- Não frequento seminários de composição.
- E mais umas diferenças

Tirando isso, isto é a minha história de vida!

Infiel E Tal

Por acaso já não dá à umas semanas mas tenho reparado numa coisa gira no programa de João Kleber, "Fiel Ou Infiel". Há uma coisa gira, o programa é o expoente máximo da pornografia nacional dando às 23:00. Há preliminares de sexos, e gajas/os relativamente boas e atrevidas, o apresentador manda palavras como "Berimbau", o programa têm bolinha, mas, quando as pessoas dizem uma asneira (que é muito ligeiro) levamos com o som, "piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Quer dizer, vemos gajas semi - nuas, mas não podemos ouvir asneiras. Em que mundo doente é que vivemos.

Ténis e Tal

Acompanho muitos desportos e o ténis está incluído. Reparei numa coisa muito estranha no ténis, aquilo pode ser muitos giro, serviço para aqui, direita para ali, mas aquilo é demasiado teatral. Reparem na teoria:
1º Os miúdos apanha bolas são os figurantes.

2º O árbitro é o actor que têm mais experiência, por isso falas muito repetitivas como "FALTA!"

3º Agora a coisa que se nota mais, os gritos que se dá ao "raquetar" a bola. "AHHHHHHHHH", "UHHHHHHHH", entre outros. Epá, eu já joguei ténis e não sinto vontade de exprimir a força que deitei com um ruído "orgasmatório".


A verdade é que o ténis é um teatro mais ou menos improvisado.

Bola e Tal

Há pessoas que dizem, "eu não vou à bola com o Nuno."

Mas deviam ir, porque eu não jogo muito bem e eles devem ganhar por uma vantagem confortável.

Não vejo nenhuma razão por dizerem que não vão à bola comigo.

Profissões Esquisitas e tal

Numa viagem de carro, tive contacto com duas profissões extremamente estranhas.

1º Já ouviram na rádio aqueles anúncios a bancos? Na televisão a parte roda - pé , que diz praticamente que tudo o que ouviste no anúncio é uma grande "peta". Agora, no rádio não há essa saída a roda - pé, mas eles têm que enganar os clientes, por fazem uma coisa que ninguém presta atenção. Debita palavras a 300 km /hora, fazendo com que o ouvinte só ouça a ultíma palavra. Para esse senhor digo "Calma homem, o comboio para Moscavide só sai daqui a meia hora"!

2º Sabem aqueles carros que têm um megafone em cima que anunciam concertos ou circos. A verdade é que tu não consegues ouvir o assunto todo, do tipo, " ...arreira em Odive...", não consegues ouvir nada de jeito. O pior é que o carro precisa de ser conduzido. Gostava de saber o que é que o homem diz quando quer dizer o que faz. "Olhe, eu conduzo um carro com um megafone em cima". Se eu fosse o funcionário dizia, "E é pago para isso?"


É deprimente!

Discriminação Sexual e Tal

Eu estou a ponderar ir a uma discoteca nestas férias, ando a pensar, pensar e cheguei à conclusão que as mulheres são altamente beneficiadas nas discotecas portuguesas por estas seguintes razões:
1º Já viram alguma mulher a ser espancada pelos pitbulls dos seguranças? E homens? É às dúzias!

2º Já ouviram falara de alguma mens Night? Eu também não. Agora Ladies Night é todas as terças.

3º Na questão de engate, quem é que se dirige a quem? A mulher ao homem ou o homem à mulher?

Tirem as próprias conclusões

Diferenças e tal

Eu e o meu irmão temos 10 anos de diferença, isso é uma grande diferença. Eu nasci no Século XX e ele no XXI, e há diferença, claro que há diferenças. Por exemplo, eu esperei 6 anos de vida até o meu primeiro Game Boy Color, que bem me viciava naquela máquina graficamente pobre. Agora, o meu mano espera 3 anos e pode jogar um jogo em condições de carros na PS2, não há direito.

Outra coisa, no meu tempo, queria ver o Rei Leão em VHS, tinha que me desviar até à sala e fazer figas para que ela estive desocupada, agora ele tem um DVD no quarto.

Falando em filmes, o meu 1º filme foi de um corcunda, o dele um ogre que é o oposto da Paula Bobone.

Epá, não digam que não há diferenças!

Ser Miguel Em Terras de Lucianas

Apeteceu - me fazer uma pesquisa no hi5 com o nome "Luciana Abreu", isto foi o que me apareceu. Lucianas na primeira fila, Lucianas na terceira fila e Lucianas na segunda f.....???

Espera, está ali um Miguel!? Mas não lhe falta as flores, ganchos e ser do sexo feminino. É um bocado mau!

Batatas e Tal

Dia 15 de Fevereiro do ano 2007, tive contacto com um papel anónimo que veio parar às minhas mão por acaso, e que é a maior pérola de comédia do século . Transcrevo (sem citar nomes):
“Para: Directora de Turma

Venho por este meio comunicar que os alunos (...) andam me constantemente a chamar batata para aqui, batata para ali. Sugiro uma conversa com esses alunos senão vou começar a andar à porrada com eles.”


Vamos reflectir, os rufias chamam “batata para aqui, batata para ali”. Quem no mundo vai chamar isso a um adolescente, QUEM? No meu tempo chamavam - se cenas como Filho da P**a, C****o mas não batata para ali batata para aqui. Eu tenho uma teoria, o Sr. Cabeça de Batata, estrelas de filme como “Toy Story” e “Toy Story II”, está sem dinheiro e quer investir no ensino, por isso vai para as verdes estudar e é muito gozado. “Vou começar a andar à porrada...”, ele podia não se mostrar em filmes de brinquedos, mas nos filmes reais era cá um grandalhão e se ele tiver inspirado manda um adolescente para a enfermaria.

Lista de nomes possíveis para chamar a pessoas que odiamos:
- “Citrino para aqui, citrino para ali.”
- “ Morango para aqui, morango para ali.”
ETC...

Adjectivos & Tal

Às uns dias para trás ando a reparar que o mundo não podia estar pior. Então as que têm um tamanho reduzido para a idade que têm, auto - intitulam - se, "Pequenina", MAS... as que têm altura posterior a um candeiro de rua, não se chamam "Grandalhona" ou "Matrafona".

Outras tem como "nickname", "fofinha". Mas se o caso se aplicar ao contrário, haverá pessoas com alcunhas tipo "ásperas". Porque é que não há alcunhas dessas. Fofinhas e pequeninas há sempre, mas matrafona, não há.

PORRA

Plataforma petrolífera e tal

Eu faço post de temas bizarros, e este é dos piores. Qual é o humorista que escreve sobre plataformas petrolíferas. Por isso, num belo dia, lembrei me de ler o aviso que vem na contra - capa do DVD do X - Men 3. Vou retirar uns bocados:
"...utilização deste DVD em locais tais como clubes, autocarros, hospitais, hotéis, plataformas petrolíferas, prisões ou escola."
Tudo muito bem antes de chegar as plataformas. Por isso no meu entender um plataforma petrolífera é uma plataforma com petróleo.
Tantas e tantas vezes disse a mim mesmo
-Olha, vou variar, em ver X - Men em casa, vejo num local onde haja petróleo .
Isto vai andar na moda. Agora, DVD nas feiras a 2.50€, Futuro, Drive - In em plataformas petrolíferas.

Outro ponto, é o visionamento de filmes em prisões. Epá, eu vejo "Prison Break", e lá os polícias não trazem os seus PC para ver filmes.

É as minhas conclusões!

Explicações e Tal

Quando estava a gravar no podcast estava me a lembrar do tema, já me lembrei. Naquele dia, um casalito de raparigas me perguntou na sua viatura onde ficava a biblioteca. E eu, naquele instante, voltei ao tempo dos primatas do tempo da pedra! Gesticulava e lançava gafonhotos como um homem que não sabe falar. Os meus gestos era na base dos braços, a apontar tipo treinador de futebol. A verdade meus amigos, é que, citando, eu chamei à biblioteca "aquela coisa cinzenta". Dizia uma coisa assim:
- Vão sempre em frente, depois viram na primeira da rotunda, se seguiram as minhas indicações , viram para trás porque foram estupídos a confiar em mim, eganaram -se!!! Depois viram na segunda da rotunda, pensam que está certo, parece que já vêm uma coisa cinzenta, mas é o café do Joaquim, eganei -vos outra vez, depois viram na terceira da rotunda e pensam que está errada, mas está certo.

Copiem - me!!!

Podcast - 3º Edição - Convidados Obrigados

Link
Faz o Download Aqui

Com participação de Ricardo Falé e o Preto Bernabé

2# - Best Of

Segunda edição do podcast - Download

NOVIDADE - Podcast CFeitos

A novidade do século... talvez não do século, vá lá do segundo. O Cfeitos juntou - se aos podcast. Não gozem com a minha voz de puberdade meio rouca e também à má qualidade do microfone:

Façam Download AQUI

Astronautas e tal

Vamos ficar com esta ideia científica que vou citar: “O peso de um ser humano é 1/6 do que pesa na Terra”. Ficaram com a frase encalhada. Boa, agora vamos ao post em si:

Tive a pensar depois de ver um episódio dos grandes “The Simpsons” (T8 25), fiquei com a ideia de ciência do primeiro parágrafo. Mas eu pensei assim. E se houvesse uma anoréctica astronauta. Aquilo corria muito mal. Deixa – me pensar e contabilizar:
Por isso, o peso do meu irmão de 3 anos, sim deve ser isso. Por isso… ESPEREM, onde é que eu tinha a cabeça, menos dez quilos do que o meu mano, no mínimo, o que dá 20 quilogramas.

Por isso se a anoréctica base for para a lua, pesará 3 quilos e tal. O que é isso. Daqui a bocado os modelos e aspirantes começam a ter peso negativo na lua. Por isso, se em reportagens sobre a lua, vejam cadáveres enrolados em bola redondinhas, já sabem. A NASA convocou uma viagem à lua de pesos – Leves.

EXTRA MUITO RÁPIDO
No episódio do “Inspector Max”, a escritora, chamava – se Paula Mulher. Acho que não nada de mal, mas aquilo é um apelido, repito, apelido. Por isso, pode calhar a testerona masculina o apelido Mulher. Eu, por mim, não trocava o Henriques por Mulher. Nuno Alexandre Sousa Mulher. Não, definitivamente, não faz o mínimo de pandan. Todos os meus pesamos para pessoas com pénis de apelido Mulher.

Casacos e tal

Cfeitos, o blog que está sempre a inovar para o deprimente. Hoje vim falar – vos de um produto que muita gente usa e que eu até tenho um. E esse produto é chamado, o casaco. O que eu tinha hà um ano era vermelhinho e esponjoso que parecia que tinha enchidos em todo o corpo e como andávamos em época natalícia, chamavam – me Pai Natal. Eu fiquei traumatizado desde aquele belo dia. E agora compraram outro. Tão a ver o enchido do vermelho, imaginem o triplo num casaco cinzento!!!

Aquela porra (ainda não fiz nenhum trabalho de campo para comprovar mas cheira – me que estou certo) que tem mais do que 5 quilos. Ainda falam das mochilas carregadas de livros (ou pisa – papéis) quando estão a comprar casaquinhos muito quentinhos sem se aperceberem que o casaco é uma “besta” em relação ao peso.

Acho que não vou fazer o desporto em si, visto ma sé o casaco meto me em pé durante 2 horas, e isto é que é desporto à séria.

Desportos Favoritos: “Ficar em pé vestindo casacos de 5 Kilogramas”

Se os Reis Magos queriam encontrar um rei nos tempos de hoje, o que acontecia???

Este vai ser o meu primeiro sketch escrito, vamos:

Narrador: Era um belo dia, quando, na cidade da Amadora, um escuro começa a falar com outros 2 brancos:

Rei Nº1: Yo, props, como é que é, façam barulho!!!! Então, mas quem é que é o rei que vamos ver desta vez?

Rei Nº2: Sei lá, está a Belém, eu tenho quase a certeza.

Rei Nº3: King Mago Baltazar, o que é que a crew tem a ver com isso?

Rei Nº1: Compreende King Nº3, o mano tem sócios que davam Money para mim se fosse lá ter com o rei e reinar à boa moda de Jerusalém!!!

Rei Nº2: Mete lá o GPS para Jerusalém.

Rei Nº 1: Tá bom. Nº3!!! Larga o charro, eu disse que coca fazia melhor.

Rei Nº 3: Olha uma estrela, King.

Rei Nº 1: É a placa para Lisboa.

Rei Nº3: Desculpa King, mas aquilo é uma estre… (cai para o lado)

Rei Nº 1: Olha, morreu. Coitado, ele tinha mirra!!! Que pena!!! Vamos lá curtir para Jerusalém.

(Depois de muita gansa fumada, muita babe investida, lá encontraram um rei…)

Rei Nº 1: King Cavaquinho da Silva, sabes onde fica aquele chamado Rei ou Messias?

King Cavaquinho da Silva: Não, mas eu sou o rei. Como te chamas apretalhado?

Rei Nº 1: Yo, vou cantar:
Yo, eu sou King
Quando eu vou na rua, é só Bing
Armei – me em estúpido e comecei a Sing
Eu toquei a campainha e o que é que fez???
Fez Ding Ding, YO

King Cavaquinho da Silva: Não, mas eu sou o rei. Ainda não sei quem és apertalhado?

Rei Nº1: Epá, só quero saber onde está a porra do rei.

King Cavaquinho da Silva: Segue a estrela!!!

Rei Nº 1: Olha, o King 3 dizia isso …

King Cavaquinho da Silva: Não, mas eu sou o r… (cai para o lado)

Rei Nº 1: … e morreu.

(Lá chegaram a Belém, e encontraram um puto)

Rei Nº 2: Mas é um puto, King???

Rei Nº 1: Esperem, eu vim da Amadora para ver um puto babão???

Maria: Olhem, é o filho de Deus!!!

Rei Nº 1: Olha vamos dar as prendas para o puto, pelo menos somos simpáticos.

Rei Nº 2: Toma, ouro, para trocar por Euro e comprar das melhores prostitutas em Jerusalém, aproveita.

Rei Nº 1: Toma incenso (abre a caixa) esperem, mas está vazia??? Nº 2!!!

Rei Nº 2: Eiiiiiii, ganda vaca!!!

Rei Nº 1: Mas é Maria!!!

Rei Nº 2: Mas que grande va…(cai para o lado).


***


Desculpem lá a demora

Hei!!!! Tantos Monhés!!!!! + Bonús (Prenda de Natal)

Depois de um Natal e um Ano Novo de "forrobodó", lembrei - me que tinha um blog, e prontos, bute lá escrever. Hoje vim escrever sobre uma coisa que assisti na Praça do Comércio (Num passeio para ver uma árvore que dizem que é muito alta!!!). A verdade é que havia para ai uns 12 monhés a vender sempre a mesma coisa:
-Rosas e Brinquedos com luzes.

Se houver um monhé que venda tulipas ou gira - sóis , já é banido da comunidade Monhasense e do GRM(Grupo Recreiativo dos Monhés) que por sinal está a comemerar os seus 2 anos e esperam ter uma equipa de futebol amador.

Mas agora se houver um\a leitor\a a dizer "O que é um monhé", eu digo "sabem aqueles homenzinhos não brancos nem escurinhos que vendem rosas nos cafés? São esses bacanos."

Depois pensei, estou na Praça do COMÉRCIO, por isso, deve ser sido nomeada por haver muita concentração de monhés!



Bonús (PRENDA DE NATAL)
Conhecem aquela musíca da Ala dos Namorados, Solta se o Beijo, vamos cantar:
Espreito por uma porta encostada
Sigo as pegadas de luz

Tudo muito bem por aqui, vamos continuar ainda não parti nada:
Peço ao gato "xiu" para não me denunciar
Toca o reló...

Esperem um bocadinho, vamos rever que quero ouvir com mais atenção Peço ao gato "xiu" para não me denunciar????
É impressão minha, ou o gato é dos maiores "chibos" que há na história??? A mulher vai à cusquise e é apanhada por um "tóto" de um gato a miar???

Um Monstro chamado lol

A falar no chamado MSN (e em alguns comentários deste blog) noto uma certo abuso na palavra "lol". E isto já me chateei mesmo muito. Porque agora dizes qualquer coisa na net a resposta é: "lol".

O homem, o tóto do homem que criou o belo do "lol" não sei que está, mas bem na vida não está. Cheira - me que o bacano está internado num centro de recuperação para maníacos inventores. Ele cansou – se, libertou um monstro (a palavra "lol") e não lo conseguiu controlar. Quê, estou a imaginar o quarto, cheio de post its amarelinhos, cheias de letras "l's" e "o's". E eu farto me. Vou lá, com a minha caçadeira que já matou o Pai Natal, e dou – lhe um tiro. Depois digo assim, "LOL"!!!!

Qual é o problema de dar o nome???

Há dias onde até me apetece ver Danças Comigos e Cantas por Mim. Coisa que me acontece no domingo. E estava a ver, era uma gala de solidariedade e apeteceu me ver o roda – pé (sim, que a ler roda – pés de programas sempre se aprende qualquer coisa como que no dia 21 se vai organizar um jantar para os pertencentes da turma de 93/94 da EB 2&3 de Matosinhos, sempre é bom estar informado os eventos que com muito gosto não vamos!) e vi que muitas pessoas ponham “anónimas”. E agora pergunto – me as pessoas que lêem este blog (ou seja, quase ninguém) que medo é que têm estas pessoas de dar o nome???

Devem de ter medo de um dia encontrar um cromo e dizerem – lhe:
-Tu desejas – te “Feliz Natal” para a Matilde e para a minha irmã, nada.
E depois o seu corpo é encontrado com três tiros no crânio enforcado numa árvore no meio do mato…

A História do Monstro Guardanapo

Isto não é bem um post para toda a gente mas toda a gente que me conhece e conhece os Cinemas Castello Lopes do Centro de Comercial “Loureshopping” vai perceber o que estou a falar.

Resumindo, o Monstro (Não tem um nome verdadeiramente concreto) chama – se Guardanapo e é funcionária nº 41 do cinema e ela diz assim:
-Hoje não me apetece trabalhar, mas olhem uns putos que tão a fazer trabalho. Olhem, vou los mandar varrer a sala. (Chega ao pé dos meninos (NÓS) e diz para eles (NÓS)) Olhem a “m*rd*a” que vocês fizeram. Eu não tou aqui para limpar o “C*r*lh*” que vocês fazem com as pipocas (Então pagam – na para quê???). Vá, bute lá limpar isto tudo!!!

O filme que fomos ver hoje, havia um senhorito que fazia a brincadeira do Guardanapo. Por isso, a mulher é má (Monstro…) e é maníaca e tem fetiches da limpeza (Guardanapo)

Ela foi galardoada “Funcionária do Mês”. Quê? Por dar pás e vassouras a miúdos de 13 anos. Assim também eu. Mas a mim cheira – me que (Como monstro que é) roubou a camisola da Funcionária do Mês à VERDADEIRA Funcionária do Mês.

Água em Geral

À uns dias consegui fazer uma passagem a nascente do Luso. E digo – vos, não foi agradável. Vi coisas que não quis ver (ATENÇÃO, se gostas verdadeiramente de água, aquela substância incolor e sem cheiro, não leias isto.) (ATENÇÃO PELA 2º VEZ, como o blog tem pouco sucesso, lêem lá tudo e ignorem a atenção nº1) o que fizeram a água, não gostei verdadeiramente daquilo. Vi pessoas a porem pés dentro de água, a dar o belo do escarro e tudo dentro da água que é carinhosamente engarrafada, rotulada e dada a beber para os portugueses. O que eu digo, não obrigado… água com escarros e cheiro a sholé, não me parece. A água dos canos pode ter calcário e outras coisas que fazem mal, mas continua a ser uma água sem cheiro.

Mega Post - Vale de Igreja's Report

A ausência foi de uns dias mas tive saudades de Lisboa. Sexta, a Santa santinha da terra de Vale de Igreja (Ao pé de Seia) fazia aninhos. E olha, bute tudo ajudar a santinha. Este report conta com o dia de quinta até ao dia de Domingo, sempre com acasos estúpidos de comédia.
A Pedofilia Verbal –
Quinta de manhã, ainda em plena cidade, uma velhinha com os seus 70 aninhos vai a janela de propósito para me dizer:
“Quantos anos tens?”
Como a velhinha parecia que ainda não tinha tocado numa ponta de álcool e não estava em coma, respondi – lhe de imediato que tinha 13 anos
“És tão engraçadinho, pareces um homem.”
Mas, vamos por partes, já sabem como sou:
A velhinha parecia ter mais de 18 anos, e eu ainda sou menor e aquilo foi considerado (pelo menos eu considero) assédio sexual. Por isso, pela diferença de idades, eu acho que foi Pedofilia Verbal. Bem só deu vontade de chamar pedófila à velha, com franqueza.

Os Atendedores de Chamada da TMN –
Apeteceu, na Sexta, de activar o chamado GPRS do telemóvel. Chamada para o número de serviços da TMN onde houve uma senhora, que depois de lhe explicar o que queria fazer, recambiou – me para outro bacano qualquer. Resultado, ter que dar a informação pela segunda vez. Mas o homenzinho não percebia. E prontos, confia – se em pessoas que só tem o 2º ano de escolaridade e é o que dá.

As chamadas músicas “Pimbas” –
Nas festinhas de Cascos de Rolha, à sempre uma banda que canta horas sem fim. No cartaz dizia, “Até altas horas da Madrugada”. A verdade é que a festa acabou às 23:00. Já se sabe que aquilo é só gente de trabalho de agricultura todos os dias e que tem mais que fazer do que estar em festinhas.
Elas (só agora é que percebi, depois de ouvir músicas Pimbas até a exaustão) têm um carácter elevado de sexualidade que os artistas tentam disfarçar em que são coisas precissamente o contrário. Muito mal…


Cãozinho do Museu do Pão –
Foi a Seia, onde me perdi (Como se fosse assim tão grande, acho que preciso de um GPS na testa) mas… fui ao museu do Pão onde à entrada fazem uma treta de máquina para fingir que é neve. Mas aquilo é espuma para limpar a loiça. Só deu vontade de por pedregulhos dos grandes, depois queria ver as crianças a saltarem de alegria para cima da “neve”!!!
Havia lá um presumível cãozinho que, à primeira engolia aquilo, mas depois vi que ele era um homem muito magrinho. Ele consistia a abraçar gente, adultos, crianças e adolescentes. Tirei uma conclusão. O homem não devia ter vida social para andar a abraçar tudo e todos. Acho que vou – lhe dar um pedregulho para ele!

Até foi gira a viagem…

Chuva? Extremamente Positivo

Hoje à tarde apeteceu – me ir fazer um belo de um jogging e disse a minha mãe. Mas estava a chover a potes. E cumpri o dito pelo dito e fui comer um bolo. Voltei para casa e a minha mãe disse:
-Então essa corrida foi rápida.
-Mas foi muito intensa. Estou a escorrer de suor.

Uma piada seca sobre a chuva molhada, Biba!!!!


Depois do Jogging, fui para a escola. E aquilo foi muito agradável. Com o temporal que se sentia (o vento e a chuva sempre a bombear), fiz me de estúpido e esqueci – me de trazer o chapéu. E ainda vinha a ouvir MP3.
Revi – vi o que o Leonardo Di Caprio sentiu no Titanic, um frio imenso e uma mão extremamente congelada. Quando eu queria falar, em vez de cuspir gafanhotos, cuspia pequenas bolinhas de gelo.
E depois, com o vento à mistura, ainda consegui fazer certas acrobacias com o vento revivendo o filme “The Matrix”
E o MP3 só me falava de músicas de Sol e essas tretas, coisas que o tempo não estava a fazer.

Eleições na Venezuela

Hugo Chavez foi re – eleito presidente da Venezuela. Mas os leitores deste blog(só eu) perguntam(eu pergunto):
-Mas, oh Nuno(eu), agora este blog passou para um blog de política, vou mas é ver o cogominho (e biba o mestre).
Não, nunca cometeria tal crime intenso, vou mas é falar que, quando o bacano foi por o simples papel na caixinha (por outras palavras votar) e toda a gente aplaudia e o homem ainda fazia espectáculo, fazendo suspanse no acto de por um papel num caixote.

Digam me lá, eu vou deitar muitos papeis ao caixote do lixo, e ninguém me aplaude. Com que justiça. O bacano já pensa que é gente.

As imagens estavam a ser comentadas por jornalistas venezuelanos a relatar o acontecimento como se fosse um jogo de futebol:
Hugo pega na caneta, faz uma cruz, direita acho eu, não dá para ver bem, vai Hugo, temos esperança em ti. Ele corre e, e…
Ele voltou para trás para ver se o voto estava correcto. E já está, papel de voto na urna. Artur Agostinho, diga – me lá, quem jogou melhor e quem é que foi roubado.

E eu tudo bem!!!

Pai Natal

Sabem que o Pai Natal não é a minha figura favorita, sou sincero. E quando vejo que é um anúncio do Pai Natal pergunto – me:
-Se está aqui um anúncio giro, porque é que não o satirizo???

E prontos, vou gozar com o Pai Natal. Agora o anúncio é o Pai natal a oferecer coca – colas aos putos. Já tou a ouvir eles a falar para o pai natal:
-Uma Coca-Cola??? Mas eu pedi uma Barbie.

Eu tenho duas teorias para isso:
- A crise de dinheiro já chegou ao Pólo Norte e o Pai Natal está a apertar o cinto e agora só tem dinheiro para colas ou…
- Os gnomos disseram assim
-Caneco, nós somos da Função Pública. Se em Portugal eles fazem greve, nós aqui no P. Norte também fazemos greve, ou tiramos férias 12 meses. Assim é melhor

As teorias estão explicadas.

Condução Deveras Perigosa

Quando penso que o Mundo está a melhorar nas loucuras globais, à uma notícia que deita a Terra a minha teoria.

Houve um bacano dos campeonatos de rally, um Martin qualquer – coisa, lesionou – se. Mas, é normal lesionar-se no carro, o que mete graça é isso. Martin qualquer coisa partiu o braço, parando 3 meses na competição, por andar de bicicleta, repito, por andar de bicicleta.

Aquele veículo com 2 rodas que se anda a pedais, sim esse. Mas o moçoilo não sabe andar de rally e não se safa bem? E não sabe conduzir uma bicicleta sem se esfolar todo nos joelhos e cotovelos.

Toda a gente sabe andar de bicicleta sem partir nada, acho eu? Até o meu mano sabe andar de bicicleta. Por favor, Sr. Martin, quando pegar num carro, aprenda a andar de bicicleta.

Teoria Tv Cabo

À uma semana que um anúncio anda – me enfiado na goela. E é o da Tv Cabo, onde a família toda vai – se embora por causa de só ter 4 canais na televisão. A minha casa não possui esse serviço da Tv Cabo. Se calhar, assim, tenho autorização de ir com a trouxa nas costas e sair de casa, viva.

Mas se eu tomar essa decisão (a de não por tv cabo na minha casinha) em adulto, ninguém me vai querer aquecer os meus pés (menos os gatinhos que eu comprar).

Depois de um jantar ambientado e de um pedido de casamento:
-Pessoa, queres casar comigo?
- Sim, claro. Mas, tem Tv Cabo
-Não
-Oh Borracho ai ao pé da esquina, anda cá…

E é assim que a minha carreira de galã vai abaixo :(

Avó Gertrudes

Sim, hoje o comentário vai para a avó Gertrudes (demora muito a escrever o nome, vou trata-la por vóvo Ge, tá bem).
A vóvo é tão conhecida que eu não la conheço. Vocês dizem que foi o Pai Natal que vos deu a PS que vocês queriam? Errado, foi a vovo Ge. Esse grande ícone português, que substitui o Pai Natal quando ele está falido depois de uma noite de diversão num “Night Club”.
À uma ligação intensa entre o Pai Natal (pessoa que não prezo muito) e a vovo Ge.

Esperem, ainda não gozei com o Pai Natal neste post. O Pai Natal, figura infame do Natal e da bebida gaseificada Coca – Cola. Essa bebida ronda a volta dos 120 anos. Agora, vamos por partes:

O Pai Natal foi criado com a coca – cola, a coca – Cola tem 120 anos, por isso, Pai Natal tem 120 anos

Se eu digo que estou farto do Pai Natal, o que dizer dos meus avós e a vovo Ge, que já aturam 60 ou mais anos sempre com aquele “pançudo” sempre a dizer Oh Oh Oh

E viva a Avó Gertrudes

Boa, criei um blog!!!!

Crie um blog de humor, epá, e senti me bem. Eu sei que ha um mito de criar blogs aqui, mas é muito fácil. É só por "Create Blog" e já está. Vamos começar a postar de semana a semana sem comprimisso sem seguir nada do antigo blog (Queda Livre). Bora lá Cfeitos