2# - Best Of

Segunda edição do podcast - Download

NOVIDADE - Podcast CFeitos

A novidade do século... talvez não do século, vá lá do segundo. O Cfeitos juntou - se aos podcast. Não gozem com a minha voz de puberdade meio rouca e também à má qualidade do microfone:

Façam Download AQUI

Astronautas e tal

Vamos ficar com esta ideia científica que vou citar: “O peso de um ser humano é 1/6 do que pesa na Terra”. Ficaram com a frase encalhada. Boa, agora vamos ao post em si:

Tive a pensar depois de ver um episódio dos grandes “The Simpsons” (T8 25), fiquei com a ideia de ciência do primeiro parágrafo. Mas eu pensei assim. E se houvesse uma anoréctica astronauta. Aquilo corria muito mal. Deixa – me pensar e contabilizar:
Por isso, o peso do meu irmão de 3 anos, sim deve ser isso. Por isso… ESPEREM, onde é que eu tinha a cabeça, menos dez quilos do que o meu mano, no mínimo, o que dá 20 quilogramas.

Por isso se a anoréctica base for para a lua, pesará 3 quilos e tal. O que é isso. Daqui a bocado os modelos e aspirantes começam a ter peso negativo na lua. Por isso, se em reportagens sobre a lua, vejam cadáveres enrolados em bola redondinhas, já sabem. A NASA convocou uma viagem à lua de pesos – Leves.

EXTRA MUITO RÁPIDO
No episódio do “Inspector Max”, a escritora, chamava – se Paula Mulher. Acho que não nada de mal, mas aquilo é um apelido, repito, apelido. Por isso, pode calhar a testerona masculina o apelido Mulher. Eu, por mim, não trocava o Henriques por Mulher. Nuno Alexandre Sousa Mulher. Não, definitivamente, não faz o mínimo de pandan. Todos os meus pesamos para pessoas com pénis de apelido Mulher.

Casacos e tal

Cfeitos, o blog que está sempre a inovar para o deprimente. Hoje vim falar – vos de um produto que muita gente usa e que eu até tenho um. E esse produto é chamado, o casaco. O que eu tinha hà um ano era vermelhinho e esponjoso que parecia que tinha enchidos em todo o corpo e como andávamos em época natalícia, chamavam – me Pai Natal. Eu fiquei traumatizado desde aquele belo dia. E agora compraram outro. Tão a ver o enchido do vermelho, imaginem o triplo num casaco cinzento!!!

Aquela porra (ainda não fiz nenhum trabalho de campo para comprovar mas cheira – me que estou certo) que tem mais do que 5 quilos. Ainda falam das mochilas carregadas de livros (ou pisa – papéis) quando estão a comprar casaquinhos muito quentinhos sem se aperceberem que o casaco é uma “besta” em relação ao peso.

Acho que não vou fazer o desporto em si, visto ma sé o casaco meto me em pé durante 2 horas, e isto é que é desporto à séria.

Desportos Favoritos: “Ficar em pé vestindo casacos de 5 Kilogramas”

Se os Reis Magos queriam encontrar um rei nos tempos de hoje, o que acontecia???

Este vai ser o meu primeiro sketch escrito, vamos:

Narrador: Era um belo dia, quando, na cidade da Amadora, um escuro começa a falar com outros 2 brancos:

Rei Nº1: Yo, props, como é que é, façam barulho!!!! Então, mas quem é que é o rei que vamos ver desta vez?

Rei Nº2: Sei lá, está a Belém, eu tenho quase a certeza.

Rei Nº3: King Mago Baltazar, o que é que a crew tem a ver com isso?

Rei Nº1: Compreende King Nº3, o mano tem sócios que davam Money para mim se fosse lá ter com o rei e reinar à boa moda de Jerusalém!!!

Rei Nº2: Mete lá o GPS para Jerusalém.

Rei Nº 1: Tá bom. Nº3!!! Larga o charro, eu disse que coca fazia melhor.

Rei Nº 3: Olha uma estrela, King.

Rei Nº 1: É a placa para Lisboa.

Rei Nº3: Desculpa King, mas aquilo é uma estre… (cai para o lado)

Rei Nº 1: Olha, morreu. Coitado, ele tinha mirra!!! Que pena!!! Vamos lá curtir para Jerusalém.

(Depois de muita gansa fumada, muita babe investida, lá encontraram um rei…)

Rei Nº 1: King Cavaquinho da Silva, sabes onde fica aquele chamado Rei ou Messias?

King Cavaquinho da Silva: Não, mas eu sou o rei. Como te chamas apretalhado?

Rei Nº 1: Yo, vou cantar:
Yo, eu sou King
Quando eu vou na rua, é só Bing
Armei – me em estúpido e comecei a Sing
Eu toquei a campainha e o que é que fez???
Fez Ding Ding, YO

King Cavaquinho da Silva: Não, mas eu sou o rei. Ainda não sei quem és apertalhado?

Rei Nº1: Epá, só quero saber onde está a porra do rei.

King Cavaquinho da Silva: Segue a estrela!!!

Rei Nº 1: Olha, o King 3 dizia isso …

King Cavaquinho da Silva: Não, mas eu sou o r… (cai para o lado)

Rei Nº 1: … e morreu.

(Lá chegaram a Belém, e encontraram um puto)

Rei Nº 2: Mas é um puto, King???

Rei Nº 1: Esperem, eu vim da Amadora para ver um puto babão???

Maria: Olhem, é o filho de Deus!!!

Rei Nº 1: Olha vamos dar as prendas para o puto, pelo menos somos simpáticos.

Rei Nº 2: Toma, ouro, para trocar por Euro e comprar das melhores prostitutas em Jerusalém, aproveita.

Rei Nº 1: Toma incenso (abre a caixa) esperem, mas está vazia??? Nº 2!!!

Rei Nº 2: Eiiiiiii, ganda vaca!!!

Rei Nº 1: Mas é Maria!!!

Rei Nº 2: Mas que grande va…(cai para o lado).


***


Desculpem lá a demora

Hei!!!! Tantos Monhés!!!!! + Bonús (Prenda de Natal)

Depois de um Natal e um Ano Novo de "forrobodó", lembrei - me que tinha um blog, e prontos, bute lá escrever. Hoje vim escrever sobre uma coisa que assisti na Praça do Comércio (Num passeio para ver uma árvore que dizem que é muito alta!!!). A verdade é que havia para ai uns 12 monhés a vender sempre a mesma coisa:
-Rosas e Brinquedos com luzes.

Se houver um monhé que venda tulipas ou gira - sóis , já é banido da comunidade Monhasense e do GRM(Grupo Recreiativo dos Monhés) que por sinal está a comemerar os seus 2 anos e esperam ter uma equipa de futebol amador.

Mas agora se houver um\a leitor\a a dizer "O que é um monhé", eu digo "sabem aqueles homenzinhos não brancos nem escurinhos que vendem rosas nos cafés? São esses bacanos."

Depois pensei, estou na Praça do COMÉRCIO, por isso, deve ser sido nomeada por haver muita concentração de monhés!



Bonús (PRENDA DE NATAL)
Conhecem aquela musíca da Ala dos Namorados, Solta se o Beijo, vamos cantar:
Espreito por uma porta encostada
Sigo as pegadas de luz

Tudo muito bem por aqui, vamos continuar ainda não parti nada:
Peço ao gato "xiu" para não me denunciar
Toca o reló...

Esperem um bocadinho, vamos rever que quero ouvir com mais atenção Peço ao gato "xiu" para não me denunciar????
É impressão minha, ou o gato é dos maiores "chibos" que há na história??? A mulher vai à cusquise e é apanhada por um "tóto" de um gato a miar???