Um Monstro chamado lol

A falar no chamado MSN (e em alguns comentários deste blog) noto uma certo abuso na palavra "lol". E isto já me chateei mesmo muito. Porque agora dizes qualquer coisa na net a resposta é: "lol".

O homem, o tóto do homem que criou o belo do "lol" não sei que está, mas bem na vida não está. Cheira - me que o bacano está internado num centro de recuperação para maníacos inventores. Ele cansou – se, libertou um monstro (a palavra "lol") e não lo conseguiu controlar. Quê, estou a imaginar o quarto, cheio de post its amarelinhos, cheias de letras "l's" e "o's". E eu farto me. Vou lá, com a minha caçadeira que já matou o Pai Natal, e dou – lhe um tiro. Depois digo assim, "LOL"!!!!

Qual é o problema de dar o nome???

Há dias onde até me apetece ver Danças Comigos e Cantas por Mim. Coisa que me acontece no domingo. E estava a ver, era uma gala de solidariedade e apeteceu me ver o roda – pé (sim, que a ler roda – pés de programas sempre se aprende qualquer coisa como que no dia 21 se vai organizar um jantar para os pertencentes da turma de 93/94 da EB 2&3 de Matosinhos, sempre é bom estar informado os eventos que com muito gosto não vamos!) e vi que muitas pessoas ponham “anónimas”. E agora pergunto – me as pessoas que lêem este blog (ou seja, quase ninguém) que medo é que têm estas pessoas de dar o nome???

Devem de ter medo de um dia encontrar um cromo e dizerem – lhe:
-Tu desejas – te “Feliz Natal” para a Matilde e para a minha irmã, nada.
E depois o seu corpo é encontrado com três tiros no crânio enforcado numa árvore no meio do mato…

A História do Monstro Guardanapo

Isto não é bem um post para toda a gente mas toda a gente que me conhece e conhece os Cinemas Castello Lopes do Centro de Comercial “Loureshopping” vai perceber o que estou a falar.

Resumindo, o Monstro (Não tem um nome verdadeiramente concreto) chama – se Guardanapo e é funcionária nº 41 do cinema e ela diz assim:
-Hoje não me apetece trabalhar, mas olhem uns putos que tão a fazer trabalho. Olhem, vou los mandar varrer a sala. (Chega ao pé dos meninos (NÓS) e diz para eles (NÓS)) Olhem a “m*rd*a” que vocês fizeram. Eu não tou aqui para limpar o “C*r*lh*” que vocês fazem com as pipocas (Então pagam – na para quê???). Vá, bute lá limpar isto tudo!!!

O filme que fomos ver hoje, havia um senhorito que fazia a brincadeira do Guardanapo. Por isso, a mulher é má (Monstro…) e é maníaca e tem fetiches da limpeza (Guardanapo)

Ela foi galardoada “Funcionária do Mês”. Quê? Por dar pás e vassouras a miúdos de 13 anos. Assim também eu. Mas a mim cheira – me que (Como monstro que é) roubou a camisola da Funcionária do Mês à VERDADEIRA Funcionária do Mês.

Água em Geral

À uns dias consegui fazer uma passagem a nascente do Luso. E digo – vos, não foi agradável. Vi coisas que não quis ver (ATENÇÃO, se gostas verdadeiramente de água, aquela substância incolor e sem cheiro, não leias isto.) (ATENÇÃO PELA 2º VEZ, como o blog tem pouco sucesso, lêem lá tudo e ignorem a atenção nº1) o que fizeram a água, não gostei verdadeiramente daquilo. Vi pessoas a porem pés dentro de água, a dar o belo do escarro e tudo dentro da água que é carinhosamente engarrafada, rotulada e dada a beber para os portugueses. O que eu digo, não obrigado… água com escarros e cheiro a sholé, não me parece. A água dos canos pode ter calcário e outras coisas que fazem mal, mas continua a ser uma água sem cheiro.

Mega Post - Vale de Igreja's Report

A ausência foi de uns dias mas tive saudades de Lisboa. Sexta, a Santa santinha da terra de Vale de Igreja (Ao pé de Seia) fazia aninhos. E olha, bute tudo ajudar a santinha. Este report conta com o dia de quinta até ao dia de Domingo, sempre com acasos estúpidos de comédia.
A Pedofilia Verbal –
Quinta de manhã, ainda em plena cidade, uma velhinha com os seus 70 aninhos vai a janela de propósito para me dizer:
“Quantos anos tens?”
Como a velhinha parecia que ainda não tinha tocado numa ponta de álcool e não estava em coma, respondi – lhe de imediato que tinha 13 anos
“És tão engraçadinho, pareces um homem.”
Mas, vamos por partes, já sabem como sou:
A velhinha parecia ter mais de 18 anos, e eu ainda sou menor e aquilo foi considerado (pelo menos eu considero) assédio sexual. Por isso, pela diferença de idades, eu acho que foi Pedofilia Verbal. Bem só deu vontade de chamar pedófila à velha, com franqueza.

Os Atendedores de Chamada da TMN –
Apeteceu, na Sexta, de activar o chamado GPRS do telemóvel. Chamada para o número de serviços da TMN onde houve uma senhora, que depois de lhe explicar o que queria fazer, recambiou – me para outro bacano qualquer. Resultado, ter que dar a informação pela segunda vez. Mas o homenzinho não percebia. E prontos, confia – se em pessoas que só tem o 2º ano de escolaridade e é o que dá.

As chamadas músicas “Pimbas” –
Nas festinhas de Cascos de Rolha, à sempre uma banda que canta horas sem fim. No cartaz dizia, “Até altas horas da Madrugada”. A verdade é que a festa acabou às 23:00. Já se sabe que aquilo é só gente de trabalho de agricultura todos os dias e que tem mais que fazer do que estar em festinhas.
Elas (só agora é que percebi, depois de ouvir músicas Pimbas até a exaustão) têm um carácter elevado de sexualidade que os artistas tentam disfarçar em que são coisas precissamente o contrário. Muito mal…


Cãozinho do Museu do Pão –
Foi a Seia, onde me perdi (Como se fosse assim tão grande, acho que preciso de um GPS na testa) mas… fui ao museu do Pão onde à entrada fazem uma treta de máquina para fingir que é neve. Mas aquilo é espuma para limpar a loiça. Só deu vontade de por pedregulhos dos grandes, depois queria ver as crianças a saltarem de alegria para cima da “neve”!!!
Havia lá um presumível cãozinho que, à primeira engolia aquilo, mas depois vi que ele era um homem muito magrinho. Ele consistia a abraçar gente, adultos, crianças e adolescentes. Tirei uma conclusão. O homem não devia ter vida social para andar a abraçar tudo e todos. Acho que vou – lhe dar um pedregulho para ele!

Até foi gira a viagem…

Chuva? Extremamente Positivo

Hoje à tarde apeteceu – me ir fazer um belo de um jogging e disse a minha mãe. Mas estava a chover a potes. E cumpri o dito pelo dito e fui comer um bolo. Voltei para casa e a minha mãe disse:
-Então essa corrida foi rápida.
-Mas foi muito intensa. Estou a escorrer de suor.

Uma piada seca sobre a chuva molhada, Biba!!!!


Depois do Jogging, fui para a escola. E aquilo foi muito agradável. Com o temporal que se sentia (o vento e a chuva sempre a bombear), fiz me de estúpido e esqueci – me de trazer o chapéu. E ainda vinha a ouvir MP3.
Revi – vi o que o Leonardo Di Caprio sentiu no Titanic, um frio imenso e uma mão extremamente congelada. Quando eu queria falar, em vez de cuspir gafanhotos, cuspia pequenas bolinhas de gelo.
E depois, com o vento à mistura, ainda consegui fazer certas acrobacias com o vento revivendo o filme “The Matrix”
E o MP3 só me falava de músicas de Sol e essas tretas, coisas que o tempo não estava a fazer.

Eleições na Venezuela

Hugo Chavez foi re – eleito presidente da Venezuela. Mas os leitores deste blog(só eu) perguntam(eu pergunto):
-Mas, oh Nuno(eu), agora este blog passou para um blog de política, vou mas é ver o cogominho (e biba o mestre).
Não, nunca cometeria tal crime intenso, vou mas é falar que, quando o bacano foi por o simples papel na caixinha (por outras palavras votar) e toda a gente aplaudia e o homem ainda fazia espectáculo, fazendo suspanse no acto de por um papel num caixote.

Digam me lá, eu vou deitar muitos papeis ao caixote do lixo, e ninguém me aplaude. Com que justiça. O bacano já pensa que é gente.

As imagens estavam a ser comentadas por jornalistas venezuelanos a relatar o acontecimento como se fosse um jogo de futebol:
Hugo pega na caneta, faz uma cruz, direita acho eu, não dá para ver bem, vai Hugo, temos esperança em ti. Ele corre e, e…
Ele voltou para trás para ver se o voto estava correcto. E já está, papel de voto na urna. Artur Agostinho, diga – me lá, quem jogou melhor e quem é que foi roubado.

E eu tudo bem!!!

Pai Natal

Sabem que o Pai Natal não é a minha figura favorita, sou sincero. E quando vejo que é um anúncio do Pai Natal pergunto – me:
-Se está aqui um anúncio giro, porque é que não o satirizo???

E prontos, vou gozar com o Pai Natal. Agora o anúncio é o Pai natal a oferecer coca – colas aos putos. Já tou a ouvir eles a falar para o pai natal:
-Uma Coca-Cola??? Mas eu pedi uma Barbie.

Eu tenho duas teorias para isso:
- A crise de dinheiro já chegou ao Pólo Norte e o Pai Natal está a apertar o cinto e agora só tem dinheiro para colas ou…
- Os gnomos disseram assim
-Caneco, nós somos da Função Pública. Se em Portugal eles fazem greve, nós aqui no P. Norte também fazemos greve, ou tiramos férias 12 meses. Assim é melhor

As teorias estão explicadas.

Condução Deveras Perigosa

Quando penso que o Mundo está a melhorar nas loucuras globais, à uma notícia que deita a Terra a minha teoria.

Houve um bacano dos campeonatos de rally, um Martin qualquer – coisa, lesionou – se. Mas, é normal lesionar-se no carro, o que mete graça é isso. Martin qualquer coisa partiu o braço, parando 3 meses na competição, por andar de bicicleta, repito, por andar de bicicleta.

Aquele veículo com 2 rodas que se anda a pedais, sim esse. Mas o moçoilo não sabe andar de rally e não se safa bem? E não sabe conduzir uma bicicleta sem se esfolar todo nos joelhos e cotovelos.

Toda a gente sabe andar de bicicleta sem partir nada, acho eu? Até o meu mano sabe andar de bicicleta. Por favor, Sr. Martin, quando pegar num carro, aprenda a andar de bicicleta.

Teoria Tv Cabo

À uma semana que um anúncio anda – me enfiado na goela. E é o da Tv Cabo, onde a família toda vai – se embora por causa de só ter 4 canais na televisão. A minha casa não possui esse serviço da Tv Cabo. Se calhar, assim, tenho autorização de ir com a trouxa nas costas e sair de casa, viva.

Mas se eu tomar essa decisão (a de não por tv cabo na minha casinha) em adulto, ninguém me vai querer aquecer os meus pés (menos os gatinhos que eu comprar).

Depois de um jantar ambientado e de um pedido de casamento:
-Pessoa, queres casar comigo?
- Sim, claro. Mas, tem Tv Cabo
-Não
-Oh Borracho ai ao pé da esquina, anda cá…

E é assim que a minha carreira de galã vai abaixo :(

Avó Gertrudes

Sim, hoje o comentário vai para a avó Gertrudes (demora muito a escrever o nome, vou trata-la por vóvo Ge, tá bem).
A vóvo é tão conhecida que eu não la conheço. Vocês dizem que foi o Pai Natal que vos deu a PS que vocês queriam? Errado, foi a vovo Ge. Esse grande ícone português, que substitui o Pai Natal quando ele está falido depois de uma noite de diversão num “Night Club”.
À uma ligação intensa entre o Pai Natal (pessoa que não prezo muito) e a vovo Ge.

Esperem, ainda não gozei com o Pai Natal neste post. O Pai Natal, figura infame do Natal e da bebida gaseificada Coca – Cola. Essa bebida ronda a volta dos 120 anos. Agora, vamos por partes:

O Pai Natal foi criado com a coca – cola, a coca – Cola tem 120 anos, por isso, Pai Natal tem 120 anos

Se eu digo que estou farto do Pai Natal, o que dizer dos meus avós e a vovo Ge, que já aturam 60 ou mais anos sempre com aquele “pançudo” sempre a dizer Oh Oh Oh

E viva a Avó Gertrudes

Boa, criei um blog!!!!

Crie um blog de humor, epá, e senti me bem. Eu sei que ha um mito de criar blogs aqui, mas é muito fácil. É só por "Create Blog" e já está. Vamos começar a postar de semana a semana sem comprimisso sem seguir nada do antigo blog (Queda Livre). Bora lá Cfeitos